-Quisiera unos profilácticos
-Aquí tiene
-¿Puedo hacerle una pregunta?
-Por supuesto. Para eso
estamos
-Pregunto por preguntar, ¡que
conste!
-Queda constancia
-Yo, como verá, me encuentro
fenomenal y…confidencialmente, ¡vamos de hombre a hombre!.
Usted me entiende, ¿verdad? ¡Soy una máquina!
-Pues entonces, ¿cuál es su
problema?
-Que ayer leí en una revista
no sé qué sobre la andropausia. Eso será un rollo, ¿verdad?
-En absoluto. La andropausia
es el climaterio del hombre. ¡Está comprobado!
-¿Y eso cómo se sabe?. Aunque yo estoy hecho un mulo
-Puede aparecer con diversos
síntomas. En muchos casos con sofocos, como en las mujeres
-¡Coño!.
Yo creí que mi sofoco era de las puñeteras camisas. Me las hago a medida y a
pesar de ello siempre me aprietan, pero ¡qué calidad!… mire, mire y con las
iniciales en el bolsillo
-Le sigo contando. La
andropausia puede aparecer, precozmente, con síntomas de falta de apetito
sexual
-Eso no va conmigo. Yo soy
una máquina. ¡Hombre a veces, con el stres de los
ejecutivos…usted ya sabe!. Pero uno o dos gatillazos
los tiene cualquiera
-No le diría yo tanto. Dos
gatillazos no son tan normales en alguien, como usted, que se encuentra tan
bien. Porque otro síntoma, inequívoco, es la falta de erección diurna
-¡Coño!.
Pero eso me pasa porque orino mucho de
noche y al tener la vejiga vacía….
-Si va mucho al váter de
noche, no es buena señal. ¿Cuántas veces lo hace?
-Un par de veces
-Esa frecuencia en la micción
nocturna puede determinar una prostatitis
-Coño!.
Es que yo bebo mucho después de…usted ya me entiende
-Pero una próstata joven
soporta un volumen grande en la vejiga. ¿Ha notado disminuir la fuerza del
chorro de orina al salir?
-¡Coño!.
Es que si meo muchas veces no me va a
salir como un sifón
-La frecuencia en la micción
no determina una bajada en su intensidad. ¿Tiene dolor en los testículos?
-¡Coño!.
Pero esas molestias son de los mismos calentones que me pego. Es que aquí,
entre hombres, yo soy una máquina. ¡Aguanto tela!
-Pero un acto sexual, si se
refiere a eso, completo y satisfactorio no implica dolor testicular. Todo lo
contrario. ¿Ha notado algún resto de sangre en el semen?
-¡Coño!.
Pero eso yo lo achaco al esfuerzo por retener el orgasmo
-¿Y algunas veces ha sentido
dolor al eyacular?
-¡Coño!.
Por lo mismo que le estoy diciendo. Por aguantar. ¡Yo soy una máquina!
-Pues no diría yo tanto. Por
lo que me está contestando aquí puede haber un caso de prostatitis aguda
bacteriana
-¡Coño!.
Me está usted asustando
-Hombre, usted me pregunta y
yo le contesto. Los farmacéuticos somos orientadores y cuando vemos un síntoma
menor podemos aconsejar algún fármaco, pero cuando, como en su caso, hay una
sintomatología mayor recomendamos ir al médico
-¡Coño!.
¿Un médico?. ¿Para que necesito yo un médico?
-Para que le practique un
tacto rectal, por ejemplo
-¡Coño!.
A este que viste y calza no le entra por el culo ni el bigote de una gamba
-Pues al menos que le hagan
una ecografía testicular. ¿Tiene alguna inflamación en los genitales?
-¡Coño!.
Llevo algún tiempo con un testículo algo inflamado, pero no me duele
-Eso puede ser un hidrocele o un varicocele. ¿Tiene hemorroides?
-¡Coño, sí!.
¿Pasa algo?
-Es que los hemorroídicos tienen tendencia a generar varices genitales.
¿No ha ido a un proctólogo?
-¡A mí no me toca el culo ni
mi padre!.
-Al menos hágase un análisis
de orina. ¿La tiene con olor desagradable?
-¡Coño!.
¡Cómo todo el mundo!
-La orina aunque sea un
desecho deber ser límpida y casi inodora
-Eso será para los cagapoquitos que ligan menos que el gato, pero yo bebo,
fumo y como lo que haya que comer. ¿Así voy a mear colonia?
-Hay personas con un régimen
dietético más sano y, al tener prostatitis,
orinan sucio
-Mire usted, yo no me
intimido. Tengo cuarenta y siete años y soy una máquina
-Pues a esa máquina está pidiendo a voces una ITV
