Disculparse por todo, necesitar aprobación o sentir que nunca hacemos lo suficiente pueden estar relacionados con aprendizajes de la infancia. La psiquiatra Ana Isabel Sanz explica cómo determinadas dinámicas familiares pueden influir en nuestra autoestima y nuestras relaciones.
Aceptas un favor aunque estás agotado. Das vueltas a una decisión hasta que alguien te confirma que es la correcta. O pides perdón antes incluso de saber si has hecho algo malo. Son situaciones cotidianas que, cuando se repiten y generan malestar, pueden llevarnos a preguntarnos por qué nos cuesta tanto actuar de otra manera.
La respuesta no siempre está en el presente. Según explica la Dra. Ana Isabel Sanz, psiquiatra, psicoterapeuta y directora del Instituto Psiquiátrico IPSIAS, algunas dinámicas familiares de la infancia pueden dejar huella en la forma de valorarnos, tomar decisiones y relacionarnos.
Eso no significa que cualquier inseguridad proceda de la relación con nuestros padres ni que una infancia difícil determine cómo será nuestra vida adulta. Pero comprender ciertos aprendizajes puede ayudar a reconocer patrones que seguimos repitiendo.
Cuando el cariño parece algo que hay que ganarse
Crecer sintiendo que el afecto depende de las notas, del comportamiento o de cumplir las expectativas de los adultos puede favorecer una idea dolorosa: que nuestro valor está en lo que conseguimos o en lo útiles que resultamos para los demás.
La especialista describe estas dinámicas especialmente en familias con un progenitor con rasgos narcisistas muy marcados, donde pueden aparecer crítica constante, control emocional o afecto condicionado.
«Tener una relación filial con un progenitor narcisista deja una profundísima huella en el desarrollo personal, enseñando desde pequeño que se es válido no por lo que se es, sino por lo que se aparenta o la utilidad que se tiene para otro», explica la psiquiatra.
Con el tiempo, esa necesidad de cumplir puede trasladarse al trabajo, a la pareja o a las amistades. La aprobación externa acaba teniendo demasiado peso en la forma de valorarse.
Siete patrones que pueden mantenerse en la edad adulta
1. Pedir perdón por todo. Cuando durante la infancia se atribuyen al niño responsabilidades que no le corresponden, puede aprender a interpretar cualquier conflicto como un error propio. De adulto, puede disculparse constantemente e intentar anticiparse al malestar ajeno.
2. Sentir que nunca es suficiente. Si el reconocimiento depende siempre de los resultados, equivocarse puede vivirse como una amenaza para la autoestima. Incluso los éxitos se disfrutan poco, porque enseguida aparece una nueva exigencia. «Ante la constante crítica externa, es habitual desarrollar un perfeccionismo extremo y una autoexigencia casi militar», explica Ana Isabel Sanz.
3. Necesitar permiso para decidir. La crítica o invalidación continuada de las elecciones personales puede debilitar la confianza en el propio criterio. Elegir un trabajo, expresar una opinión o hacer un cambio se convierte entonces en una búsqueda de confirmación.
4. Sentir culpa al poner límites. Decir «no» puede despertar ansiedad o la sensación de estar siendo egoísta. La persona se mantiene disponible incluso cuando está agotada, porque ha aprendido a asociar el afecto con adaptarse a las necesidades de otros.
5. Tolerar relaciones que hacen daño. El miedo a perder el cariño puede llevar a soportar descalificaciones o faltas de respeto. En otras personas, el temor al rechazo se expresa de forma distinta: evitan la intimidad y levantan barreras para protegerse.
6. No reconocer las propias capacidades. Atribuir los logros a la suerte, minimizar el esfuerzo o temer que otros descubran una supuesta falta de competencia son experiencias relacionadas con lo que habitualmente se conoce como síndrome del impostor.
7. No saber qué se quiere realmente. Después de años adaptándose a las expectativas ajenas, puede resultar difícil reconocer los propios deseos. «Permanece la sensación de vacío existencial por haber construido un personaje para complacer a otros», señala la especialista.
¿Por qué cuesta tanto darse cuenta?
Durante la infancia, los padres son las principales figuras de referencia y seguridad. El niño no dispone de suficientes elementos para reconocer que determinadas conductas familiares pueden ser perjudiciales y puede concluir que el problema está en él.
«Es muy frecuente que se tarde años en darse cuenta de estos mecanismos disfuncionales porque el niño confía en sus padres y carece de un patrón de referencia para saber qué es lo sano y esperable», explica Ana Isabel Sanz.
Identificar esas dinámicas puede resultar todavía más difícil cuando la imagen que el progenitor ofrece fuera de casa es amable y comprensiva, pero contrasta con su comportamiento dentro del hogar.
Comprender el pasado sin convertirlo en una etiqueta
Reconocerse en alguno de estos comportamientos no permite concluir que se haya crecido con un progenitor narcisista. Tampoco todas las personas que han vivido relaciones familiares difíciles desarrollan los mismos problemas.
La utilidad de mirar atrás está en comprender qué creencias hemos aprendido sobre nosotros mismos y cómo influyen hoy: si sentimos que debemos merecer el cariño, si confundimos poner límites con hacer daño o si solo reconocemos nuestro valor cuando alguien nos lo confirma.
Distinguir esos aprendizajes de nuestras necesidades actuales puede ser un primer paso para relacionarnos de otra manera, con los demás y con nosotros mismos.
